Tiền là giấy , đốt là cháy

          Mây là khói , thổi là tan

         Mộng là phù du , Ngu là phù mỏ .                                           (copyright (c) Xuantra.bigbig.com)

        

                   *******************

        

         Đường về Đêm tối canh thâu

         Nhìn Anh sang tưởng con trâu đang cười .                             (copyright (c) Xuantra.bigbig.com)

        

                         ****************************

            

             Đàn ông tập tạ thì đô

          Đàn bà không tập vẫn đô như thường .                                  (copyright (c) Xuantra.bigbig.com)

 

                   ******************

 

           Còn Thời lên ngựa bắn cung

           Hết thời xuống ngựa lấy thung bắn Thạch sùng .                (copyright (c) Xuantra.bigbig.com)

        

                    *****************

 

          

Khủng khiếp
Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:

- Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp rúm rồi!

- Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?

- Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi hai xe đâm nhau cơ.

Sợ lắm
Một chàng trai khoe với bạn:

- Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự tính đi một chuyến khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với tớ không?

- Tớ không đi đâu.

- Sao lại không? Thú vị lắm đấy!

- Vì tớ còn ngại, không biết đi du lịch ở thế giới bên này hay thế giới bên kia?

Mệt lắm!
Trong một khách sạn lớn một bà hỏi anh gác thang máy:
- Lên xuống mãi thế này anh có mệt không?
- Thưa mệt ạ.
- Lên mệt hơn phải không?
- Thưa không ạ.
- Thế xuống thì mệt hơn à?
- Thưa không ạ.
- Khi ngừng?
- Thưa không ạ.
- Thế thì khi nào anh mệt?
- Khi người ta hỏi chuyện với tôi!

Khó nói
Hai ông bạn nói chuyện với nhau:
- Này, tuổi thật của vợ ông là bao nhiêu?
- Khó nói lắm. Nếu cứ theo lời vợ tôi thì bà ấy còn ít tuổi hơn thằng con đầu nhà tôi cơ.

 

Ồn quá!
Cặp trai gái nọ cứ ngồi tán chuyện giữa lúc ca sĩ đang hát.
Một khách xem ngồi hàng ghế sau có vẻ bực mình lên tiếng:
- Ồn quá...
Anh con trai quay sang sinh sự:
- Ông nói gì?
- Tôi nói ca sĩ hát ồn quá, tôi không nghe được câu chuyện của hai anh chị.

Tin vui
Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:
- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hàng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp.
Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói:
- Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn.

Xúi quẩy
Một gã hỏi bạn:

- Sao trông cậu buồn thế?

- Tối qua, trong mơ, tớ thấy mình làm quen được với một cô gái hấp dẫn lắm.

- Thế thì phải vui sướng chứ!

- Khốn nạn, mụ vợ tớ đã đánh thức tớ dậy nên không kịp ghi số điện thoại...

Hồi hộp!!!
Một gã trai xồng xộc vào lớp hổn hển:

- Chúng mày biết không: nàng đi tìm tao, rồi nàng ôm chầm lấy tao, nàng sờ lên ngực tao, rồi nàng sờ xuống túi quần... rồi nàng...

- Rồi nàng làm sao hả? - Cả bọn háo hức.

- Rồi nàng gắt lên: “Thôi, thôi, anh cho em xin nốt số tiền nợ đi”.

 

Mời nhảy?
Trong vũ trường, một ông lại gần một cô gái:

- Xin lỗi, đã có ai mời cô nhảy chưa?

- Chưa, thưa ông.

- Vậy thì xin cô giữ giùm tôi ly rượu whisky này

Cũng như nhau cả
Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:

- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em cơ chứ?

- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu.

Thế mới gọi là nhanh
Một anh chàng Texas đi dạo London bằng taxi. Xe chạy ngang Tower of London, người lái taxi cho biết, nó được khởi công năm 1346 và hoàn thành năm 1412.

- Trời! Cái tháp cũ kỹ bé tí kia à? Ở Houston, chúng tôi chỉ xây trong vòng 2 tuần.

Xe chạy qua Tòa nhà Nghị viện. Bác tài kể rằng, tòa nhà được xây dựng năm 1544 và hoàn thành năm 1618.

- Quỷ thần ơi! Ở Dallas, chúng tôi xây một cái lớn hơn thế, chỉ mất có nửa năm!

Khi đi ngang qua cung điện Webminster , chàng Texas nhổm lên:

- Ồ! Cái gì ở đằng kia vậy?

Tay lái xe tỉnh bơ:

- Có trời mới biết! Ngày hôm qua còn chưa thấy.

Chơi trò vợ chồng
Một người đàn ông và một phụ nữ vào cùng một toa trên chuyến tàu đêm.

Sau vài phút bối rối ban đầu, cả hai tìm cách ngủ cho lại sức, người phụ nữ nằm giường trên, người đàn ông nằm dưới. Nửa đêm, người phụ nữ ngó đầu xuống:

- Xin lỗi đã làm phiền ông, nhưng tôi lạnh quá. Ông có thể lấy thêm cho tôi một cái mền được không?

Người đàn ông cũng thò đầu ra và nháy mắt:

- Tôi có một ý hay hơn… Chúng ta giả làm vợ chồng đi!

Sau phút ngập ngừng, người phụ nữ đáp:

- Ừ, thôi cũng được.

- Tốt! Vậy thì bà tự xuống mà lấy mền đi!

 

Bên tình bên hiếu
Có một thanh niên, một ngày nọ quyết định dẫn cô bạn gái lên núi để ngắm cảnh.

Giữa đường cậu ta thấm mệt và không thể tiếp tục, vì thế bạn gái của cậu ta nói:

- Anh ơi, thôi mình xuống đi bộ cũng được.

Cậu ta từ chối:

- Trời ơi, thương em mấy sông anh cũng lội, mấy đèo anh cũng qua, cái đồi này thấm thía gì.

Rồi anh ta cũng cố gắng đạp xe lên núi. Ít lâu sau, người mẹ cũng muốn anh ta dẫn lên núi ngắm cảnh. Giữa đuờng anh ta quá mệt và không thể tiếp tục đạp xe được nữa. Anh ta bảo mẹ:

- Má à! Con mệt quá, mình xuống đi bộ đi.

Má anh ta nói:

- Mày thật là, hôm qua tao thấy mày chở gái đi chơi ngon lành lắm mà, hôm nay chở má có chút xíu mà đã than mệt rồi.

Cậu ta hỏi mẹ:

- Vậy chứ con hỏi má, chữ tình với chữ hiếu, chữ nào nặng hơn?

Má cậu ta nói:

- Tất nhiên là chữ hiếu rồi!

- Vậy đó má, chữ hiếu nặng hơn nên con không chở nổi má...

Tuyệt đối không lo
Một người bạn tù nói chuyện với một bị cáo vừa bị xử 5 năm tù giam:

- Này Phơrin, tòa xử anh năm năm tù, anh không sợ vợ sẽ ly dị à?

- Tuyệt đối không lo. Thứ nhất vì cô ta là người đàn bà đứng đắn; thứ hai vì cô ta rất yêu tớ; thứ ba vì cô ta cũng đang ở trong ngục.

 

Bệnh nóng tính
Một bệnh nhân đến gặp bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, ông hãy giúp tôi. Tôi bị quá nhiều stress và luôn luôn nổi nóng với mọi người.

- Hãy kể cho tôi nghe vấn đề của anh.

- Thì vừa mới kể đó, điếc hả? Đồ ngu!

Tại con vẹt
Hai người bạn lâu ngày gặp lại ngồi trò chuyện. Một anh hỏi:

- Tại sao cậu lại ly dị vợ?

- Tại con vẹt.

- ???

- Tớ tên là John mà con vẹt của vợ tớ cứ nói: "Hôn em đi anh Michael...".